Uma Esfinge sem Segredos

O silêncio é uma coisa muito dolorosa pra mim. Dói mais que certas palavras assassinas de sentimentos.

A dúvida é outra coisa cruel, que a minha personalidade irritabiliza espontaneamente. Mas eu me encontro num dilema de ser inimiga da dúvida e tê-la dentro de mim.

Creio que as dores que abriam meu peito, se cicatrizaram tão forçosamente que agora, não doem mais, e fizeram da tristeza um certo sentimento antipático.

Aquilo que me atingia profundamente antes, que doía tanto, que tirava meu chão, agora quando pensa em doer, me dá agonia. Uma vontade de arrancar aquilo de vez.

E aí que surge a dúvida e esta fica carregada de medo de dar o passo errado, porque quando a dor era só tristeza, não havia só dor. Até porque se doía, era porque feria um sentimento bom. Queria achar esse sentimento bom. Ele existe, mas a agonia, não está me deixando enxergá-lo.

Todos os dias, os esforços são feitos para sugar uma coisa boa.

Talvez eu estivesse certa em ser pedra, estalactite de gelo, e também estava certa em tentar me derreter algum momento. Mas eu deveria ter seguido o curso natural e me derretido aos poucos, ou pensado no momento certo de fazer isso.

Eu já estou toda líquida com uma vontade insana de me transformar de volta em estalactite.

O leite foi derramado e a criança está berrando de fome. Mas não há nada a se fazer, a não ser aceitar as conseqüências com dignidade.

Um texto que ninguém a não ser eu própria irei entender, egoísta, eu sei. Acho dificilmente também que será lido então não creio haver problemas.

Achei que não deveria postar uma coisa dessas, mas realmente eu não quero sofrer no silêncio...

*BC